Cum faci bani cu Facebook

Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
1. Intri pe setări cont
2. Dai click pe dezactivare cont
3. Te apuci de muncă...

Si buchetul de trandafiri?

Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion. 
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat! 
– Marie, deschide usa! 
– Nu-ti deschid Ioane! 
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic. 
– Si buchetul de trandafiri? 
– Si cea mai frumoasa femeie din lume?

Ora de biologie

Ora de biologie: – Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele? – Infractori, doamna profesoara, infractori!

Bula si Maria

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

La Scoala

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Contradicțiile comunismului

Contradicțiile comunismului:
Cu toate că în comunism se muncește neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găsești nimic.
Cu toate că în magazine nu găsești nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulțumit.
Cu toate că omul este nemulțumit, el totuși aplaudă.

Corabia si Capitanul

Un capitan de corabie, la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga: 
- Echipaaaaaj!!! La prora!!!! 
Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Capitanul continua: 
- Echipaaaaj!!! La pupa!!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din spate a corabiei. Capitanul continua: 
- Echipaaaaj!!! La babord!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea stanga a corabiei. Capitanul: 
- Echipaaaaj!!! La tribord!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din dreapta a corabiei. 
Se opresc toti tragandu'si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa., murmure, suspine.. 
La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre capitan: 
- Da ce dracu ne'ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice, nici om la apa... 
Capitanul: 
- Stiu.., de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de'asa ceva!! 
******* 
Mica Luiza isi termina rugaciunea de seara: 
- Si inca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeste tata in baie.... 
******* 
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba: 
- Scuzati, ne cunoastem? 
Frumoasa ii raspunde: 
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei. 
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede: 
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude? 
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra… 
****** 
Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o 
vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un 
chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in 
soapta: 
- Woong sing hoo! 
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în 
primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului: 
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?” 
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente 
tradus înseamnă: “Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.” 
******* 
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 3 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. 
- Ce sa fac cu bradul, Mosule?, intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

Napoleon

De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

Bula la Scoala

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Tata si Fiu

- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

SCUMP

- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, puișor!
- Și atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori se scumpește benzina?

VORONIN, BUSH ȘI PUTIN

Odată Voronin, Bush și Putin au fost supuși unui test: pentru fiecare rău adus patriei sale, fiecare va fi înțepat o dată cu un ac.
Intră Bush în cameră. Se aud de acolo câteva gemete de durere după care iese plângând.
Intră Putin, la fel. Dar acesta iese din cameră râzând în hohote. Întrebat fiind de ce râde, acesta a spus:
- Ehe, pentru Voronin au pregătit mașina de cusut!!!

Daca vrei

Intr-o seara, Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere. Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara ploua torential, asa ca Itic il opreste: - Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul in camera cealalta. Cand se intoarce Itic, il gaseste pe Strul ud pana la piele: - Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! - Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele.

O dieta noua?

Ai slabit grozav! ai o dieta noua? Da. morcovi, cartofi, sfecla. Le fierbi sau le prajesti? Le sap! 

Du-te, ma, n-are cum!

Bulisor catre prietenului sau: – ”Ba, sora-mea poate sa-si bage o veioza in fund” – ”Du-te, ma, n-are cum!” i-a raspuns prietenul – ”Ba da, ma!” zice Bulisor ”Am auzit eu aseara cand i-a spus iubitului ei: Daca stingi veioza, o iau in fund”

Farmacia de la colt

Bulă se duce la farmacie şi cere prezervative. Farmacista îl întreba ce măsură vrea. Acesta nu ştie ce măsură i se potriveşte, de aceea farmacista îl invită în încăperea din spate să probeze un prezervativ cu ea. Surprins plăcut, Bulă se duce, face treabă şi apoi cumpără prezervative, că doar de asta venise. A doua zi, Bulă îi vinde pontul lui Ştrulă:
- Băi, Ştrulă! Daca vrei să faci una mică, du-te la farmacia de la colţ şi ceri prezervative. Farmacista o să te întrebe ce măsură porţi, la care tu să zici că nu ştii şi gata, te invită în spate şi faceţi din cele plăcute!
Bucuros, a doua zi Ştrulă se duce la farmacie, urmează întocmai sfaturile lui Bulă, face dragoste cu farmacista, apoi farmacista îl întreabă:
- Câte prezervative doriţi?
Fără o leţcaie la el, Ştrulă îi răspunde:
- Păi, ştiţi,… eu am venit doar să-ntreb…

Pedeapsa Rusiei

Se pregătesc noi forme de protest la adresa Rusiei:
După 8 Aprilie, cei de la Microsoft nu vor mai acorda suport pentru Windows XP utilizatorilor din Rusia.
Biserica Ortodoxă Română va sărbători de acum Crăciunul cu două săptămâni înaintea rușilor.
Dinamo nu va participa în Liga Campionilor atâta timp cât sponsorul competiției e Gazprom.
România va renunța la toate medaliile obținute la Jocurile Olimpice de iarnă de la Soci.
Membrii MISA din Suedia, în frunte cu Gregorian Bivolaru, vor renunța să mai bea vodcă rusească.
România va organiza un turneu de promovare a lui Florin Salam în Rusia.
Franța a luat măsura să stea în expectativă până când va deveni limpede cui trebuie să se predea.
Fiindcă trebuia să existe și o reacție inteligentă, vicepremierul Ungariei s-a urcat pe cal.
Grecii au anunțat că au mult prea puține datorii la ruși ca să le iasă de un protest.
Polonezii au avertizat că nici un avion de-al lor nu se va mai prăbuși în Rusia.
Americanii amenință că nu-i va interesa să afle nici de acum încolo care este capitala Moscovei.
Bianca Drăgușanu amenință că va fi virgină.
Belgienii au anunțat că o să anexe și ei vreo trei goluri de la ruși în meciul direct de la mondiale.

Nevinovat

Judecatorul catre inculpat: – De ce nu v-ati luat un avocat? – Toti avocatii au refuzat sa ma apere cand si-au dat seama ca eu, intr-adevar nu am furat cele 5 milioane.

Cu ce se ocupa sotia ?

– Cu ce se ocupa sotia ta? ma intreaba un amic. – E programatoare, zic. – Interesant… spuse el. – Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!…

De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?

- De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
- De niciunul. E treaba femeii!