Bula Reloaded

Bulă, nemulţumit total de prestaţiile propriului aparat reproducător se duce la doctor să şi-o înlocuiască.
Doctorul:
- Dom’ne, n-avem decât una bună de lemn, e puternică, merge bine, calitate excepţională!
I-o instalează, pleacă Bulă fericit la casa lui. Peste un an asa vine însă iar la doctor:
- Domn’ doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârţâie, nu aveti alta mai puternică?
- Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate la presiune mare şi în condiţii de lucru deosebite, super adevărate.
I-o instalează şi p-asta, îl face pe Bulă fericit din nou. Peste vreo doi ani iar vine Bulă la doctor:
- Domn’ doctor, or fi astea de metal, de lemn… da’ tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneţi una d’aia…
Doctorul mirat:
- Da’ de ce domn’le nu sunteţi satisfăcut de ele?
- Ba da domn’ doctor sunt satisfăcut, dar nevastă-mea a născut deja un pinochio şi doi terminatori!

Altfel de shopping

Nişte reporteri de televiziune au fost trimişi la un târg de carte să întrebe oamenii de ce au venit la acest târg.
Ajung şi la Bulă:
- De ce aţi venit la acest târg de carte?
- Sincer să vă spun, s-a scumpit hârtia igienică!

Si buchetul de trandafiri?

Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion. 
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat! 
– Marie, deschide usa! 
– Nu-ti deschid Ioane! 
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic. 
– Si buchetul de trandafiri? 
– Si cea mai frumoasa femeie din lume?

Ora de biologie

Ora de biologie: – Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele? – Infractori, doamna profesoara, infractori!

Bula si Maria

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

La Scoala

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Contradicțiile comunismului

Contradicțiile comunismului:
Cu toate că în comunism se muncește neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găsești nimic.
Cu toate că în magazine nu găsești nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulțumit.
Cu toate că omul este nemulțumit, el totuși aplaudă.

Corabia si Capitanul

Un capitan de corabie, la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga: 
- Echipaaaaaj!!! La prora!!!! 
Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Capitanul continua: 
- Echipaaaaj!!! La pupa!!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din spate a corabiei. Capitanul continua: 
- Echipaaaaj!!! La babord!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea stanga a corabiei. Capitanul: 
- Echipaaaaj!!! La tribord!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din dreapta a corabiei. 
Se opresc toti tragandu'si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa., murmure, suspine.. 
La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre capitan: 
- Da ce dracu ne'ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice, nici om la apa... 
Capitanul: 
- Stiu.., de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de'asa ceva!! 
******* 
Mica Luiza isi termina rugaciunea de seara: 
- Si inca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeste tata in baie.... 
******* 
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba: 
- Scuzati, ne cunoastem? 
Frumoasa ii raspunde: 
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei. 
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede: 
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude? 
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra… 
****** 
Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o 
vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un 
chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in 
soapta: 
- Woong sing hoo! 
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în 
primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului: 
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?” 
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente 
tradus înseamnă: “Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.” 
******* 
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 3 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. 
- Ce sa fac cu bradul, Mosule?, intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

Bula la Scoala

Era odata Bula si a avut pentru la scoala sa scrie patru propozitii si s-a dus acasa.Mama lui facea baie,dar Bula a intrat in baie si i-a spus: 
-Mama zimi si ie o propozitie! 
-iesi afara ca iti dau cu bastonul in cap!!! 
el noteaza.Dupa aia s-a dus la tatal lui care se uita la meci si i-a zis: 
-Tata zi-mi si mie o propozitie! 
-Uraaaaaaaaaaaaaaaa,uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! 
El noteaza. 
el noteaza.Apoi s-a dus la fratele lui mai mic care se juca cu jucariile si Bula i-a zis: 
-Frate zi-mi si mie o propozitie! 
-Masinute ,fluturasi,jucari pentru copii! 
El noteaza.apoi s-a dus la sora lui mai mica si i-a zis: 
-Sora zimi si mie o propozitie! 
Sora lui se juca cu coarda si i-a zis: 
-Sari tu primul,sari tu primul,sari tu primul!!! 
El noteaza 
A doua zi s-a dus la scoala si a venit randul lui Bula sa zica propozitiile si a zis: 
-Iesi afara ca iti dau cu bastonul in cap! 
-Bula il chem pe director daca mai zici asemenea propozitii! 
-Uraaaaaaaaaaa uraaaaaaaaaaaaa!!!! 
Avenit directorul: 
-Bula zi propozitiile! 
-masinute,fluturasi,jucari pentu copi! 
-Bula te arunc pe geam! 
-Sari tu primul,sari tu primul,sari tu primul!!!

Napoleon

De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

Bula la Scoala

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Tata si Fiu

- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

SCUMP

- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, puișor!
- Și atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori se scumpește benzina?

VORONIN, BUSH ȘI PUTIN

Odată Voronin, Bush și Putin au fost supuși unui test: pentru fiecare rău adus patriei sale, fiecare va fi înțepat o dată cu un ac.
Intră Bush în cameră. Se aud de acolo câteva gemete de durere după care iese plângând.
Intră Putin, la fel. Dar acesta iese din cameră râzând în hohote. Întrebat fiind de ce râde, acesta a spus:
- Ehe, pentru Voronin au pregătit mașina de cusut!!!

Daca vrei

Intr-o seara, Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere. Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara ploua torential, asa ca Itic il opreste: - Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul in camera cealalta. Cand se intoarce Itic, il gaseste pe Strul ud pana la piele: - Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! - Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele.

O dieta noua?

Ai slabit grozav! ai o dieta noua? Da. morcovi, cartofi, sfecla. Le fierbi sau le prajesti? Le sap! 

Du-te, ma, n-are cum!

Bulisor catre prietenului sau: – ”Ba, sora-mea poate sa-si bage o veioza in fund” – ”Du-te, ma, n-are cum!” i-a raspuns prietenul – ”Ba da, ma!” zice Bulisor ”Am auzit eu aseara cand i-a spus iubitului ei: Daca stingi veioza, o iau in fund”

Eveniment in trafic

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Tot drumul, scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să o facem!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep “dezbaterile”. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv… dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

Farmacia de la colt

Bulă se duce la farmacie şi cere prezervative. Farmacista îl întreba ce măsură vrea. Acesta nu ştie ce măsură i se potriveşte, de aceea farmacista îl invită în încăperea din spate să probeze un prezervativ cu ea. Surprins plăcut, Bulă se duce, face treabă şi apoi cumpără prezervative, că doar de asta venise. A doua zi, Bulă îi vinde pontul lui Ştrulă:
- Băi, Ştrulă! Daca vrei să faci una mică, du-te la farmacia de la colţ şi ceri prezervative. Farmacista o să te întrebe ce măsură porţi, la care tu să zici că nu ştii şi gata, te invită în spate şi faceţi din cele plăcute!
Bucuros, a doua zi Ştrulă se duce la farmacie, urmează întocmai sfaturile lui Bulă, face dragoste cu farmacista, apoi farmacista îl întreabă:
- Câte prezervative doriţi?
Fără o leţcaie la el, Ştrulă îi răspunde:
- Păi, ştiţi,… eu am venit doar să-ntreb…

Monitor cu ursuleţi

Suport tehnic: – Ce vedeţi pe monitorul dumneavoastră, doamnă?
Clienta: – E un ursuleţ pe care prietenul meu mi l-a cumpărat de Valentine’s day.

PS: Ghici ce culoare are părul clientei!
PPS: Un mesaj pentru toate blondele: este doar un banc cu blonde!

Pedeapsa Rusiei

Se pregătesc noi forme de protest la adresa Rusiei:
După 8 Aprilie, cei de la Microsoft nu vor mai acorda suport pentru Windows XP utilizatorilor din Rusia.
Biserica Ortodoxă Română va sărbători de acum Crăciunul cu două săptămâni înaintea rușilor.
Dinamo nu va participa în Liga Campionilor atâta timp cât sponsorul competiției e Gazprom.
România va renunța la toate medaliile obținute la Jocurile Olimpice de iarnă de la Soci.
Membrii MISA din Suedia, în frunte cu Gregorian Bivolaru, vor renunța să mai bea vodcă rusească.
România va organiza un turneu de promovare a lui Florin Salam în Rusia.
Franța a luat măsura să stea în expectativă până când va deveni limpede cui trebuie să se predea.
Fiindcă trebuia să existe și o reacție inteligentă, vicepremierul Ungariei s-a urcat pe cal.
Grecii au anunțat că au mult prea puține datorii la ruși ca să le iasă de un protest.
Polonezii au avertizat că nici un avion de-al lor nu se va mai prăbuși în Rusia.
Americanii amenință că nu-i va interesa să afle nici de acum încolo care este capitala Moscovei.
Bianca Drăgușanu amenință că va fi virgină.
Belgienii au anunțat că o să anexe și ei vreo trei goluri de la ruși în meciul direct de la mondiale.

Înscrisuri cu lumina stinsă

- Tati, tu poţi să scrii cu ochii închişi?
- Nu ştiu, să încerc.
- Bine, atunci sting lumina şi să îmi semnezi şi mie carnetul de note.

Nevinovat

Judecatorul catre inculpat: – De ce nu v-ati luat un avocat? – Toti avocatii au refuzat sa ma apere cand si-au dat seama ca eu, intr-adevar nu am furat cele 5 milioane.

Cu ce se ocupa sotia ?

– Cu ce se ocupa sotia ta? ma intreaba un amic. – E programatoare, zic. – Interesant… spuse el. – Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!…

La urolog

Merge Bula la urolog. Doctorul: – In primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati. Bula mirat si putin ingrozit: – Dar de ce?! Doctorul: – Ca sa va pot consulta.

Cum sa n-ai bere ?!

-Tanti, e Romania-Argentina!!! Esti nebuna? Cum sa n-ai bere! Ce fel de magazin e asta? Daca nici la meciuri importante nu vreti sa vindeti bere, cand vindeti voi? -Domnule, calmati-va. Avem bere, numai ca n-avem ce doriti dumneavoastra. -Ce? Ursus? -Nu, 8 navete.

De ce?

- De ce ai furat masina asta? – Ma gindeam ca nu are stapin. – De ce? – Masina statea la poarta cimitirului.

Ce faci cu sconcsul ?

Un taran merge pe strada cu un sconcs .Vine altu si-l intreaba : -Ce faci cu sconcsul ? -Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina de cald . -Bine , bine ,da pute ! -Lasa ca se obisnuieste el !

Tu chiar esti prost?

Profesoara: – Cine se crede prost sa se ridice in picioare…la care un elev s-a ridicat Profesoara: -Mai, tu chiar esti prost? Elevul: -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?

- De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
- De niciunul. E treaba femeii!

Rani ...

- Bietul meu copil! Când te-ai tăiat la deget?
- Adineauri, mămico…
- Dar, puiule… nu te-am auzit plângând!
- Credeam că nu eşti acasă.

Cu câinii în casă

- Mama nu mă lasă să ţin câine în casă…
- Dar tatăl tău?
- Pe el îl lasă.

Cât trăiesc şoarecii?

- Şoriceii trăiesc mult? îl întreabă învăţătorul pe Bulişor.
- Totul depinde de pisică, răspunde Bulişor.

Greierul şi politica

Doi amici la o terasă, la un păhărel… două, trei…
- Mă, tu auzi greierele ăla?
- Da, îl aud.
- Mă duc să-l zdrobesc!
- Lasă-l dom’le in pace, ce-ai cu el?!
- Face politică!
- Bă, tu eşti nebun?!
- Păi n-auzi cum cântă “Crin-Crin, Crin-Crin”?!

Odată cu înaintarea în vârstă…

Pe măsură ce înaintezi în vârstă, se întâmplă trei lucruri. Primul lucru- iți pierzi memoria , iar de celalate două lucruri… nu-mi amintesc.

Marimea Zero

Alinuţa, la raionul de lenjerie, lenjerie intimă:
- Nu vă supăraţi, sutien mărimea 0 aveți?
- Nu, dar avem cremă pentru bube!

Vorbe de departe

Oare cei din Honolulu folosesc expresia:
- Unde ai fost mă, în România?

Cea mai veche meserie din lume

Se intâlnesc la un pahar de vorbă un medic, un inginer şi un programator şi ajung să se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: – Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, aşa că cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: – Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treabă pur inginerească.
Programatorul: – Dar cine credeţi că a creat haosul?

Alinuta Oarba

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Adesa Exacta

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Locuiesc pe strada Ion Luca Caragiale.
Fără nici-o explicaţie cetăţeanul încasează câteva bastoane după care este dus la secţie. A doua zi poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă, domnule comandant, că acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni pe dată:
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?!

Casnicie

După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.

Computere

 Iubita unui programator:

- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?

- Sigur că da, iubito!

- Când?

- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!